善良有何用？善良没有用！

都说患难见真情，不遇到难处觉得一切都是美好的，当遇到了难处才知道一切多么残酷！
我不是父母亲生的，在我刚出生不久时亲生父亲为了要男孩把我碰面马路让车轧死，不知被谁捡了去，爷爷奶奶不待见，由于家穷又差点被饿死，经历了两次生死，在我快两岁时我被送人了，养母对哥哥无尽的疼爱，对我却不好，从小不给吃不给喝不管不问不教育养我像养一条狗一样，病了小病看，大病让我自生自灭，还被吵骂，就这样虐待我，哥哥把我死里打养母看到也不管就这样一直被打，打的嘴里吐血浑身伤痕，在我十四五岁那年，养母一家决定把我活埋，半夜三更找个僻静的地方挖个坑，头朝地脚朝上的姿势，以这样的方式瞒天过海，被信耶稣的亲戚劝住了！我从小都在一个家暴和虐待的环境下长大，我每天头晕的站不稳走不成，家人不管我的死活……
养母对我不好，养父也渐渐的讨厌我了，养母这边的奶奶也对我不好，看到哥哥眉开眼笑的，看到我不是打就是骂，亲戚也嫌弃我不是亲生，嘲笑我是捡来的，村里的人也嘲笑我是捡来的孩子，一还击对我毒打，养母讹了钱全部私吞，并不会给我看伤，由于这样的家庭情况导致村里越来越放肆，我认为我家人和亲戚以及村里人是不好的人，不代表所有人都是不好的人，世上还是好人多的，那时的我很善良，看到乞丐给钱，看到没妈的孩子给钱帮助，为社会做好事！
16岁那年我家人逼我去赚钱，我第一次被迫和村里人进工厂打工，打工我没有零用钱，家人不给还对我吵骂，社会上的人都笑话我穿的衣服破破烂烂，当着我的面笑话我穿的破，村里的人知道我不是亲生知道我的家庭情况，把我处境穿的宿舍里（宿舍100个人）很多人都知道了，他们也知道了我的情况，在车间里传的同事们也知道了，由于第一次出来工作，被村里人坑，由于家人的不疼爱我缺乏安全感，村里人才感觉我和别人不一样，对我进行欺负，嘲笑我是捡来的孩子，还动不动冲我发火，我一吭声就污言秽语的辱骂我，我再吭声对我毒打甚至把我赶出宿舍，我头晕的站不稳走不成还被说：“活该，晕死才好”！
在宿舍里很多人知道我的情况，很多人嘴上说我可怜，很多人知道我是被家人逼着出来挣钱还不舍的给我钱，他们都知道我的情况知道我没钱却还偷我的生活用品，一次又一次的偷！
17岁那年又被逼迫工作赚钱，比上一年的经历还悲惨，知道我情况的每个人和我吵了架全都是对我不依不饶一直纠缠不休，找人对我毒打，污言秽语骂着甚至对我扒衣始终甚至找人轮了我，各种各样的都有，虽然我还击了但是有的人我打不过，被他们死里打，直接打残，身边的几千个人围着看都没有一个人报警，就这样眼睁睁着看着被打死，有的人我打得过，也是身边几千个员工眼睁睁看着整出人命没有一个人报警，我直接用刀解决被对方告，进入派出所受教，十八岁那一整年都更惨，赚的钱养母全部要走，不给就对我进行毒打和污言秽语得辱骂，亲戚跟我吵了架对我更绝！
我清晰的记得十八岁那年的我依然认为世界还是有好人的，我家人我亲戚我村里人我同事我宿舍的人不好不代表所有人都不好，我依然保持着“善良”那份初心，我依然选择善良，看到了乞丐，我最少给200（工作的钱），，看到没妈的孩子一直不求回报的帮助，看到了孤寡老人我也帮助，而且每个乞丐每个没妈的孩子每个孤寡老人我都这样帮助，以及太多太多了，那一年我不知道帮助了多少人，看到的人纷纷为我的行为点赞……19岁那年工作还是这样的经历，第一年是这样的经历，第二年还是这样的经历，第三年第四年都是这种吵了架打打打以及更多残酷的经历，长期这样的环境久而久之我认为这个世界没好人，就在我19岁那年开始我的思想已经改变了，我觉得社会没好人，社会没爱，社会是冷漠的，就在十九岁那一年开始，我变得不再善良了，我变得冷漠了，以前看到每个乞丐都会给个钱。现在乞丐饿死也不给一分，以前看到每个可怜的都会帮助，现在死了也和我无关……
假如我亲生父母没把我送人，父母对我好的话或者养父母对我也无尽的疼爱的话，哪怕家里穷的揭不开锅被人看不起，而我在社会上被别人打死，死前我也会觉得有好人的！我依然保持善良，……
假如身边的人知道我的家庭情况后，有些人同情我可怜我帮助我，我依然觉得世界上好人多我不光依然保持善良而且我还会感恩……
假如我身边的人不知道我得身世不知道我的处境不知道我的情况，和我吵了架不是打就是骂，各种欺负各种坑，我依然会觉得世界有好人，依然保持善良……
假如身边的人知道了我得家庭情况后，全都都选择冷漠，虽然全都不帮助我不同情我，事关不己的样子，但也不嘲笑我不欺负我，不打我不辱骂我（除非我惹他们），就这样做到“可以不喜欢但不伤害”，我依然觉得世界有好人我依然保持善良选择善良，帮是情分不帮是本分，我不能道德绑架……
而是身边很多的人知道我的情况我的身世我的处境，反而个个对我落井下石，各种各样的人各种各样残酷的方式对我落井下石彻底的改变了我的思想让我明白世上没好人，我再也不会善良了，我宁可做个恶毒的坏人也不当好人了，因为“没好人”！
善良有何用？？