总吼孩子是一种病，得治

01
前几天从老家回程的高铁上。总共1小时的车程，足足听斜后方的一位妈妈骂了孩子近30分钟。
原因是孩子要喝饮料，妈妈给他买了，可孩子喝了几口后没有拧紧盖子，结果饮料洒了一地。还泼到了妈妈的包上面，衣服上面。
面对孩子这个“错误”造成的结果。说教孩子几句，比如“下次一定记得拧紧盖子啊！”“你看看自己不小心，把地板弄脏了，还把妈妈的包和衣服弄湿了，很麻烦！”这样说非常正常。
可是这位怒火冲天的妈妈却大声责备孩子：“以后我再也不给你买饮料了。”
但是孩子没有什么反应，他应该是觉得自己做错了，或者已经习惯了妈妈这样的情绪。
然后继续责备：“下次我不会带你回来了！”“不要叫我妈妈了，我没有你这样的儿子！”满满的威胁和责备，声音也很大。
当说到不要他叫妈妈了时，这个男孩开始哭了起来。坐的大叔应该都感觉到了这吼骂的威力，斜着身子侧过脸坐着。而前面座位的一些孩子，也在扭头张望到底发生了什么事情。
02
我想每个成年人都会明白“覆水难收”的道理。
饮料洒了，再怎么责备孩子也是没用的。可为什么还是会这样对孩子吼骂呢？
还记得小时候，有一次在亲戚家做客。亲戚家有一个跟我差不多大的哥哥。
那天在餐桌上，大家刚刚开始动筷子，就听到哐当一声，哥哥的饭碗打碎了。
一听到声音，他妈妈就跑来，一把就将他从座位上拽了起来。然后狠狠地在他屁股上打了几板，大骂他是败家子，又把家里的碗打破了。
那顿饭他就一个人在屋外站着没吃，一个人默默流着眼泪。他的妈妈脾气很大，没有人敢为哥哥说话。
我一直记得他委屈的样子。应该没有谁能比孩童的我感受更深，更恐惧的。
所以如今，小小鱼也打碎了好几次饭碗。次他自己都被这突然的情况弄懵了。我就当作什么事没有，平静地跟他说：“去拿扫把过来，自己把地面清理干净吧。”
他就像找到了出口一样，赶紧跑去拿。
然后我们一起弄干净，拿来新碗，添上饭菜，跟他交代：“下次一定要注意，用手扶着碗，让饭碗离桌子边儿远一点。”
孩子们知道自己犯了错，造成了损失的时候。内心都是紧张不安的。这时父母一顿吼骂，不仅无法帮他们解决问题，记住教训，只会让孩子吓得崩溃。
你真的知道孩子被吼时的感受吗？
德国有一本非常出名的绘本《一生气就大吼大叫的妈妈》，是一只可爱的企鹅宝宝向我们讲述了它和它妈妈之间的非凡经历。
今天早上，我妈妈发脾气，冲着我生气地大叫。结果，吓得我全身都散开飞跑了……
我的脑袋飞到了宇宙里，我的肚子落入了大海里，我的嘴巴插在了高山上。最后发脾气大叫的妈妈又将我找了回去，将我修补好。
妈妈跟我说“对不起”，我也原谅了妈妈。
在父母吼叫伤害中的孩子，内心充满恐惧，甚至会瑟瑟发抖，他们靠着天马行空的神游来逃避令人恐惧的现实世界。
你也许觉得只是用高音制造一点噪音，来达到震慑的效果；或者觉得自己只是一时失控，内心还是爱孩子的，不是吗？
于是马上一次又一次原谅了自己的失控。
但你忘记了自己的身份——孩子最信赖、最爱的爸爸妈妈，一切从你的口中出来，杀伤力就成倍的增加。
03
还有不少的父母觉得，打是亲，骂是爱。所以你跟他们说不要打骂孩子时。他反而说你太惯着孩子，太把孩子当回事。
有一个妈妈在朋友圈分享说：“亲生的就是亲生的啊！上一秒钟刚刚被我凶，下一秒又在我怀里叫妈妈。”
孩子总是那么轻易地原谅父母。
如果是你凶了同事或者其他亲戚，没一段时间，肯定是修补不好关系的。有的还因此反目成仇。
也许正是因为能这样轻松地获得孩子的原谅。所以很多的父母就觉得吼吼孩子没关系啊。
还有的父母会说："我有脾气未必要憋着啊，把自己憋死？我们小时候不都是被打骂着长大的，不也很好吗？"
面对这么有道理的反问，我也是无话可说。
的确，孩子常常愿意原谅“暴力父母”的过错，相信父母是心情不好，不是不爱我。
孩子永远善良地站在父母的立场上理解父母，而我们呢，是否也能控制住自己的脾气？
我也对孩子发过火，看到孩子吓怕的样子，非常的后悔。所以我暗下决心，一定要控制自己的情绪。
总吼孩子是一种病，得治！
04
怎么治？给几条建议吧。
首要的是反思、剖析自己。
为什么会对孩子这样大吼大叫，甚至对很多亲人也是如此，对外人却客客气气，判若两人呢？
其实是孩子因为爱的缘故，原谅了你的暴躁，接纳了你的坏情绪，自己舔平了伤口罢了。
可这不是三番两次发脾气的理由。
反而应该让自己变得更好一点，善待这些爱自己的人。
如果再深入一点思考和观察。
我们会发现，一个人的脾气性格跟自己的原生家庭，跟父母息息相关。
以前遇到一个爸爸，他其实打完孩子也觉得后悔。但就是不肯让步：“谁叫他不听我的，不好好学习我还打！”他的价值观是：“反正我也是挨打长大的，也没什么。”
因为他小时候，一调皮捣蛋就被爸爸拿棍子追着打。从来没有谁跟他耐心地说过话。
小时候很少被温柔以待，而是打骂相加，甚至没解释机会的话。长大成人后，做了父母，往往会不自觉地对孩子也是打骂相加，无法温柔以待。因为从来没有人告诉你或者示范给你该怎么做才好。
如果还不改变这种方法，那真的会一代又一代地传递下去。
其次告诉自己管理情绪，跟孩子好好说话。
这几日读丰子恺先生的一篇回忆老师李叔同先生的文章。在文章内，先生提及老师教诲学生时，总是这样地态度——“用很轻而严肃的声音和气地说”。
这句话值得我们细究。轻而和气，不失严肃。
在教诲孩子的时候，需要让他们加深印象或者强调重要性时。可以严肃，但是语气尽量轻而和。无需大声吼叫，不要态度凶狠。
真的，发脾气的时候，我们的样子都很恐怖。
有时对孩子的大发脾气，如果拍下照片，自己都会吓到自己。
所以，下次自己想大发雷霆地时候，深呼吸，内心默念：平和平和，不要吼！
一次改不了，好好反省，继续改。直到有一天，你会发现自己能控制住这种坏脾气。
这就是一场修行，证明你达到了一种新的高度。所以说养孩子是父母的一场修行，真的没错。
用爱来引导，用规矩来惩戒，而不是靠脾气来震慑。
其实在所有的管教中，发脾气是最无用的。
就好比高铁上因为洒了饮料而挨骂的孩子，他只要明白喝完饮料盖好盖子就好。其他所有的吼骂和威胁，下车后孩子都会忘掉。最后什么不会留下，也许只会留下妈妈那刺耳的责骂，多年后隐隐约约出现在记忆里。
有妈妈说，好好说话，孩子不听，只有吼骂才会听。
比如小小鱼晚上去洗澡时拖拉，妈妈为此很恼火，有时就吼上了。我给了老婆一条建议，在你跟他聊天时，好好谈谈可以怎么做，而不要总是靠大声叫唤他。这样的效果比吼叫要好。
比如我每次不吼他，但是会让他对表，去看时间。他自己看了表就知道该快点了。因为规矩是9点半前必须上床，否则故事时间会压缩掉。
当规矩最后内化为行为习惯时。孩子会变得自理，而不是靠你吼叫。
当他做作业，也许会分神，或者写的很潦草。分神时可以停下来，提醒孩子认真，把注意力集中了再继续。潦草的话，规定好时间改过来。
如果不听怎么办？那就看最初定学习规矩时惩罚是如何的，按照这个约定就好。
而去超市，他不会赖着不走，非买哪个东西不可。因为他知道，真的需要的东西，不要说，我们也会买。不合规矩的需求，吵闹也要不来。
有了爱的引导，再加上规矩的一个约束作用，那很多问题就会迎刃而解了。而爱和规矩，不仅仅是养育孩子的两件法宝，更是治疗“吼”病的良方。