早上穿衣的时候,不小心把放在电脑桌上的小镜子扫到了地上,摔碎了。我凝视着破碎的镜片,有些恍惚——这是她留给我所剩不多的东西了,也被我弄坏了。我不禁想起去年第一次争吵过后,她对我说过的话:就算勉强在一起,我们也回不到从前了。
我把那个小镜子小心的收起来,彷佛拿在自己手上的,就是我们曾经的感情。尽管看不出原来的样子,我也想不起它曾经的模样了,但它毕竟代表着那个我曾经花费所有力气与心思去讨好过的女孩,那个我不论有着怎样的不甘心也只能让她离开的女孩。无论我有多少来不及告诉与你的约定,无论我有多少难以言喻的思念与苦候,从今往后,你所有的未来,都与我无关了。
好久不写字的我,去年平安夜前,就花了半个月的时间为你写了一首诗,就那一百来字的小诗,每天看个三四遍,临睡前就想着是不是能改的更好一些,断断续续修修改改弄了半个多月,躺在床上看着手机里备忘录写的小诗一看就是一两个小时。这些你都不知道。
我那时候还提前在淘宝买了信纸信封,以及周年礼物。用买来的信封抄写了三次,还是觉得自己写得不好看。更因为快递发货慢了,最后只能用手机给你发截图。礼物跟信封也晚了几天给你寄过去。我在手机上跟你说的时候,你并没有什么表示。只是告诉我一声,看到了。
那个时候,其实自己就已经预料到了吧。只是舍不得,也不愿意去相信。每天跟你语音,无论自己心情如何,都笑呵呵的跟你说着,被你骂了也只是笑笑,被你晾在一边等你跟别人说完话也只是说声没关系你忙你的就行。
我从来都不是一个死缠烂打的人。去年你第一次跟我提分手的时候,我挽留过。你跟我说了上面的那一句:就算我们勉强在一起,也回不到以前了。你一直说是我把你从我身边推开的,或许吧。其实时间也过了这么久了,谁对谁错,其实已经没有任何意义了。
以前看书的时候,看到过一句话,人的一生总会遇到三个人,第一个人让你懂得被爱,第二个人让你懂得怎么去爱,最后一个才是能陪你走到最后的人。想了想,其实自己已经遇到过前两个人了吧,你是我的第二任,也让我学会了很多。
但我所有的期待,有没有换来我想要的结果其实并不重要了吧。或许年轻时的我也曾憧憬过自己能与所爱之人,一起去完成一些浪漫的事,为你写诗,为你歌唱,带你一起去旅行,和你手牵手漫步在夕阳的余晖下,微笑着与相遇的路人互相问候。只是,再也没有机会了。
往后余生,一个人吃饭,一个人看电影,一个人旅行。我所期待的已不再期待,我所憧憬过的也不必再憧憬。无论我有怎样的不甘心,我们最终还是成为了陌生人。
陌生人,我还在为你祝福。
也很感谢你曾经来到过我的世界。
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