24岁的困惑和变化

晚上刷朋友圈看到了曾经的室友发了一条朋友圈：终于到了小时候羡慕的年纪，可却没能成为小时候羡慕的人。
再晚一点，因为睡不着又起来书忽然发现原来卢思浩也说过这句话。
24岁，仿佛一闭眼就又会大一岁。

因为意识到年龄在悄无声息的增长，也总想做更多不一样有意义的事情。
从小就觉得自己是独特的，到现在依旧这么认为，和别人看不一样的电影，喜欢不一样的事物，有不一样的脑回路，所想所做，遵从内心，理性又感性。
从高中开始看言情悲伤小说，那时候我最喜欢的作家最爱写悲伤的故事，最爱抽茶花烟，“与君初相识，犹如故人归”是在她的文字里看到后喜欢上，她的虎口有一个纹身，她作品里的女主角豪气爽朗与她本人一样。
在一天晚上，我学着她在小说里描述的那样，点燃一支细长的女士烟，对着镜子手夹着烟，找自己最好看的角度，装作很熟练的样子狠狠的吸一口。
在烟雾缭绕的镜子里，仿佛我就是那小说里的人物，无奈少了一双人物应该有的修长的手。
在这之前，我让室友教我抽第一支烟时，被狠狠的呛了一口，没想到在后来的某个瞬间我居然能自然的吸进肺里，嗯，有点伤肺。
可能我很奇怪，我一直觉得会吸烟的女生很酷，我知道吸烟有害健康，可是，却莫名地有种吸引力。
比起抽烟我更喜欢看着烟身化成烟灰，火星一点点熄灭，有一种很奇怪的感觉，像某种磁场感应。
我总共吸了3次烟，第一次被呛，第二次觉得无味，第三次尝到了室友所说的甘草味，这还有点”像极了爱情的样子“的味道。
抽烟的原因其实也没什么，一是因为工作，二可能是因为被家里人催着结婚，总觉得像是在交易。还记得20岁那年，家里人介绍了一个相亲对象，公务员，一表人才（不不不），家底殷实，距离我家5公里。
还记得20岁那年，家里人介绍了一个相亲对象，公务员，一表人才（不不不），家底殷实，距离我家5公里。
我并不排斥相亲，自己的圈子那么小多认识些人也是好的，但这一次开始变得不一样。
不知道是不是因为年龄又大了一岁的原因，直接说出了“我不喜欢”的我依旧受到了百般阻挠。
伯母曾在某一天晚上因为我不接电话连续打了7个电话进行轰炸，第二天又收到了另一个亲戚来电，我装作在上班忽视过去。
尽管我一开始便和家人表明我对此对象不感兴趣，不想有后续发展，却依旧在放假期间安排了双方孩子家长见面，四方会谈场面一度十分尴尬。
大人的眼光总是与我们不一样，条件好上进老实勤快会疼人是重要，可是对我来说互相喜欢才最为关键。
我说没感觉，她们说处着处着就有了。
我说这不是我喜欢的类型，她们说长得帅没用，还是要有本事。
我说我以后不打算结婚，她们说你是打算要我们操心一辈子吗。
也许在他们眼里，所有的感情都能培养，所有的无话可说都能日久生情。
我能怎么办，我只能哭了，声泪俱下，演技爆表，cry全场 。
我的大人们很狡猾，她们打着为我好的旗号，来满足她们自己的期许，嘴上说着你自己的事情自己做主，却又否定阻挠你所有和他们不一致的决定。
也是在那一刻我终于明白，什么叫做来自家庭的压力。
同时也让我看清自己的处境，在家人眼中的自己。
我再次陷入深深的矛盾中，孤独挫败又突然降临到身上，原来我一点都不优秀。
人生大概就是不停在莫名自信和自卑中摆动，却又难以找到平衡点。
我向闺蜜倾诉着内心的不甘和焦虑，探讨着结婚与不结婚的利弊，吐露自己不想结婚逃避一切的原因。
可是得出结论多难，未来怎么样，只能用力的走下去下知道。

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2019-7-5 04:04 上传