今夜 注定又是想着你入睡注定伴着阵阵揪心的疼 和浸湿枕头的眼

今夜 注定又是想着你入睡
注定伴着阵阵揪心的疼 和浸湿枕头的眼泪入睡
注定又会梦到你
那是一种无法言说的噩梦
很清晰的伤感 缺不记得内容
很没用 我一闭上眼睛
不是天黑而是你
还有心烦意乱的轻微头痛
还有让人头疼而迷茫的未来
我们迷茫而无妄的未来。
恋爱这种东西 可能真的不可以轻易去触碰
它真的粘人 真的很难忘记
我不知道 那些好与不好为什么那么折磨人

你说我变了 你问我为什么变了
其实我还是我 我只是失望了
你说 我该是多么失望 才能对我心尖尖上的人说出那么狠的话
你说 我该是多么失望 将你的备注改成全名
失望什么 哈哈
那些你使劲努力了都给不了我的安全感
让我对你很没信心 对我们很没信心 对我们的未来 很没信心
我不知道恋爱该是什么样子的
但我憧憬的绝对不是这样子的
我不开心 我不幸福 我没安全感
我有努力想要去解决这些问题
只是最后发现原来 可能分手才是最好的解决办法
我本想及时止损 我们都彼此彼此
可是你比想象的要坚持
那好啊 坏人我来做
我愿意让别人戳着我脊梁骨说我无情冷血
我也毫不避讳让所有人都以为是我无理取闹
我可以说 那些话 我说了那些话
那些听起来会惹人眼泪的话
我哭着说着
好在手机那端的你看不见我
好在你也听不出哭腔
我可以
任意的 尽情的发挥
我可以
往死了的闹。
只要能分手。
可是对不起我心疼
我想 你有没有哭 可能是长大以后第一次哭
我想 你会不会心疼 就那种无法抑制 揪心的疼
我想 你会不会难过 那种几天都会脾气暴躁心情极差
我想 我过分了吧
你不应该承受那么多
我想 我道歉吧 我想说对不起亲爱对不起任哥哥
因为你曾说过只要我撒娇
你都不会对我生气
直到后来你说
我说的这些话就是木板上钉钉
钉子拔掉了 洞还在
然后我就幡然醒悟
别拔了 那些钉子 或许到以后总会有人为你疗伤
如意我们还要在一起的话 那些窟窿 会是心底一辈子的痛
只要我们在生活中触碰到那些钉子
或许只是仅仅提到那些我们争吵的有关内容
哪怕只是一点点沾边
心里都会隐隐在疼吧
疼痛中的感情 又该怎么维持
那天定电影票的晚上我就想
如果电影足够感人
那我一定趴在你怀里好好哭一次
然后跟你撒娇 跟你说对不起
跟你谈谈我们可不可以都为了彼此一步一步变得更好
跟你拥抱
跟你接吻
然后骂你为什么之前不好好疼我 为什么不懂我 然后打你 我肯定使劲打 让你觉得痛才行
然后你哄我 让我乖
讲你错了你以后一定好好疼我。
然后第二天刷牙的时候
你发那我们之后别联系了吧
我发誓我真的不是故意要停顿的
是因为当时眼泪突然就出来了花了眼睛
一个好字我打了半天才打好发出去。
好 。 我觉得
就这样叭。。
可是我没想到就这样不清不楚 不明不白。
以前跟你说过吧
我越是和谁有矛盾 越要在谁面前活的更好更开心
我在所有人面前都可以笑着说完我们都事情
我更可以在你面前伪装成一点儿也不在乎
我的生活更精彩
我笑的还是很开心 甚至比以前更开心
我甚至故意在空间里和别的男孩子说话
或者加了很多群认识很多人
我只是想让你知道
没有你我可以过的风生水起
我一直都是这样
这样对待所有我准备离开的人。
包括李朝阳。
而我同时又知道
我是在告诉你 我可以比你想象中的更好
你应该更珍惜我
唯独对你
现在 我放下所有自尊 卸下所有伪装告诉你
我过得糟糕透了
唯独对你 因为是你。
我想你。
我爱你。
对不起我食言了
我没有做到一辈子
我没有做到所有的后果自己扛
还是忍不住把所以所以委屈都悄悄告诉你
无论怎样
还是应该尊重结尾
回不去
是我唯一能讲的故事

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2019-8-1 15:07 上传