我和男朋友交往半年了,此前已微信加了4年,在一起没有谁追谁,就是偶然一起玩的机会两个人很爽快地确定了关系。
我跟他此前都交过两三个男女朋友,不是恋爱小白,但这段感情,我认为我不是他最爱,但他却是我遇到的我深爱的人。
他是巨蟹座,居家的潮汕人,我是白羊座,性格很外向的川妹子。
先讲我,我曾经交的男朋友都是那种捧着哄着我,我说一不二,有求必应的,我的生气可以被无限宽容,但我偏偏觉得那样的男生没有人格魅力,没有吸引我,恋爱中很重要的一种感觉就是吸引,也正是现任对我的吸引让我的感情完全被他捆绑住,我成了被控制的一方,我成了想掏心掏肺付出的一方。给他绣东西绣了几天几夜,做一百天纪念册熬了三天两夜,如果不是动了真感情我真的会像以前那样挑个礼物花个钱就解决了。但他翻纪念册的时候快速扫过然后合上,笑了笑什么都没说,这些礼物并没有带给他多大的惊喜和波澜。我知道他喜欢电子产品,喜欢务实的东西,但我花了多少心血他却看不见。
再讲他,他对我好的地方,比如给我买一千多的鞋,给我买三千的钻石项链,旅游的时候全是他安排和计划,提醒我早睡注意饮食。可是他冷漠无情的地方,也让我一次次寒心,他曾说他是大直男,不懂得挑礼物,不懂得哄人。我们是异地,同省不同市,平时见不着面他很少微信联系我,说是看Kindle小说,在电脑上看电影,以及处理家里爸爸妈妈姐姐妹妹各种事情,很少看手机,而我偏偏是那种很需要确定他在想着我,心里有我的那种人。我们发生嘴角的时候,他会迅速不耐烦,要么是滔滔不绝的讲道理,要么是甩一句“你继续,我睡了”,“不想跟你说”,他说他很烦这样。可是我的初衷却根本不是为了吵架,我想让他哄我,想撒娇,可能只是跟他说了句,“为什么王者荣耀的亲密关系隐藏了啊”,“每次吵架都不哄我”,“你老是凶我”,我的抱怨和不满在他那里永远得不到好的回应,有情绪的是我,最后要把情绪憋进去,甚至妥协去道歉认错说自己无理取闹的也是我。
他曾跟我委婉的说过“你走吧”这样分手的话三次。直到前阵子吵架我跟他说“你跟你的游戏小说过去吧”,他回复我说“好,分手”,然后我删除了他,但是整整一天他都没有加回我或者打电话给我,给他台阶他却不在乎。后来我没忍住,加回了他(他那边没删除我,我直接添加就可以),然后给他打电话,打了十几通他才接电话,说要做饭先挂了。我心想,我都低三下气妥协到这个地步了为什么他还逃避,不认真解决问题,难道真的不在乎吗?那天他妹妹找我哭诉学校发生的事情,哭得很厉害,我认真地给她做心理疏通,他在家听到妹妹在跟我聊语音,还哭得很厉害,说“我们的事情能不能别牵扯我妹”,“她发烧没吃药饭也没吃”,“你能不能别打扰她”,狂发了一连串,我当时真的委屈到了极致,生气、愤怒、恨,我说“你什么都没了解清楚就这样说我,是你妹发的语音给我,说学校有糟心的事”,他回复道“哦,是吗,那谢谢你了,家中最小的妹妹从小娇生惯养不懂事,让你费心了”,我说“我是外人吗”,他说“是,从分手那刻开始就是了”,后来我不停发消息给他,做了我这一辈子最委曲求全的事情,我说“求求你,我们不要分手,我不想分手的”,“你难道真的一点都不喜欢我了吗”,“你对我难道一点感情都没有了吗”,我说完这些,他用很正常的语气说他要去忙一点事,说,“那就不分了吧”。
虽然现在还在一起,但我永远忘不了他狠心时候的所作所为,曾经“你真的一点都不喜欢我了吗”这样的话让我觉得很**,可是我终于明白,那是深爱着对方的女孩最后的挣扎。
我无数遍在脑中想过要跟他分手,想过分手后的生活,分手后的种种更好的可能,但一想到他的好,就完全软下心来,舍不得,舍不得他摸我头对我温柔的时候,舍不得和很居家会生活的他一起享受生活的时候,喝鲜榨橙汁,早上一杯温开水,舍不得我说要买什么他就会买的时候。他对我的吸引仍然存在,而且很大,见到他就会想抱着他,会想要亲近。
我父母非常不支持,原因不是他,因为我只让他们看到了最好的他,不好的我都没告诉他们,父母只是单纯觉得两个地域的家庭生活方式差太多,很难相处走到一起,也不想我嫁到外市,我是公务员职业,如果要嫁给他是得辞职的,总不能异地分居吧。
我想旁观者告诉我从他个人以及外部条件上我是否该和他继续下去?就他个人来说,我的感受是他不那么在乎我,他对我的感情究竟是真是假?就外部条件来说,得不到家庭的支持(他父母非常喜欢我,因为我会做饭长得还可以又有工作能力)。
我闺蜜曾跟我说,我和他分手,他一定找不到一个我这样爱他的了,但我会找到更好的。但是放不下。
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