我快疯了，帮我

叫她刘
刘是我高一认识的女孩
酷酷的，可爱。
自由自在，大大方方，很有主见的一个不能叫姑娘的哥们。
我喜欢做她的跟屁虫，叫她叫老大。
一开始我并不知道这种感觉就叫做喜欢，我们渡过了一个学期的时间，是很要好的朋友，而我始终没有把自己的感情往那方面想。因为我和她太不一样了，她是个酷酷的女孩，我是个又怂又自卑的小老弟。
她去的补课班我也要去，就为了能多一点一起的时间。
直到...高一下学期分班了，她选择去了文科，我很不舍但是没说，见了面还是会一起说话，我还是她的小弟。
直到那天，和她一起去补课班，她载着一个同学，男同学，男同学在她后座上抱着她。
下了课这个男的还来接她。
晴天霹雳，我以为他们在一起了，我很伤心，这个时候我意识到了，我喜欢她，好喜欢。
我不说，懦夫总是唯唯诺诺不敢明说。
她不去那里补课了。
我在学校里见到她故意不想理她，刘是个有脾气的女孩，她也不理我了。
荒唐荒唐，就这样一直不再理我了，哪怕我想和她说说话她也不理我了。我不知道为什么，我真的不知道。
时间一直过，一直过，这之间我患上抑郁症，不知道是不是因为她，我想应该是的吧。毕竟我最心爱的玩伴永远不会回来了。
高二下学期一个深夜，我又是一次醉酒，喝了一瓶酒霸。
我打开她的QQ，深夜里和她说了好多话，告诉她，我好喜欢她，我想你理我，告诉我为什么不理我了。
第二天她回了，她说，别想太多了，不可能的。
我叫她随便给我个理由，敷衍我也可以，告诉我为什么不理我。
她随口说，因为我太非主流了。
我删掉了她的联系方式，希望自己能忘掉她。
忘不掉，忘不掉的。
这个月，我高三了，崩溃，我压力好大，好烦。
距离和她上一次面对面说话已经过去了五百多天。
她忽然来找我了。
第一节晚自习下课，她找我我不在，叫同学转告给我叫我下了课等她。
心脏骤停。
我想逃跑，为什么找我。
我的心早就被我催眠了，她就是我的太阳，我的唯一，我强迫自己爱她到骨子里。
我最终没逃跑，唯唯诺诺的等着她。
和以前一样，唯唯诺诺的叫她大哥。
四目相对
她更酷更帅了，化了妆
她语气轻松，叫我去骑车。
我心脏平静，表情平静，却异常想哭，五百多天了...
我们骑着车，她前我后，一起买了奶茶，我不知道为什么忽然来找我。
走在广场上，我们俩或许像是情侣吧？谁深夜会和异性散步。
我问她找我干嘛。
她说，你和肥奇关系好吗，肥奇是我一个好朋友，当时我们三个都在一起补课。
我说好啊
她说，我喜欢肥奇
我笑了，真的假的
她说，真的。
我是不信的。
肥奇有女朋友了，也是当初和我们一起补课的女孩。
我全程散步都是畏畏缩缩不敢说多，她很自然大大方方和我说话。
她一路上好像是在暗示我什么，但我是个笨蛋，找不到她话里的答案。
我们走了好久，我一句有营养的话也没说出来。
在国旗下，我说我有话想说但是我说不出来。
她说给我一分钟，快说，不说就走了。
我耗完了时间，又说了遍我喜欢你。
她却摇摇头，我不知道自己是不是自作多情，她或许不是想听我说我有多喜欢她，而是想让我争取她，让她看到我愿意为她改变，变得不“非主流”。哈哈，我是个笨蛋，我只会乱感叹。
她告诉我说，她是真的喜欢肥奇。
我送她回家。
她前我后，我逐渐急了起来，因为我觉得自己错过了什么。
在她家楼下，我下定了决心，叫她站住。
她不站
是啊，她给过机会了，现在没机会了，她要走了。
我其实，只是想抱一下她。
这几天我更加折磨煎熬，越发觉得遗憾，不是遗憾错过她，我就遗憾自己没有抱住她。
就算再来一次我还是一个晚上也说不出来正确的答案，我们根本不是一类人。
以前她说我们是两条平行线，不会相交的。
那个时候我傻笑的说，那就重合啊，还为自己的答案沾沾自喜。
平行线，就不该交错。
她走了，但带回了我的抑郁。
我又陷入了抑郁。
她在QQ里给我发了一句话。
去我一开始找你最大的目的就是想知道关于陈佳琪的消息。第二就是我想见面。通过聊天看看我们有没有可能但事实告诉我没可能。所以我才跟你聊天的时候有提出想让你改变。但是我觉得没必要也不公平。我觉得如果对于一个自己不喜欢的人，很多时候你看它就看它的缺点或在那挑刺。就算，陈佳琪真的很垃圾。他可能长得也不怎么好看，而且穿衣服也不怎么好看。但是我总是对于他喜欢大过讨厌。所以我觉得你根本不必要委曲求全。因为我已经想好了。我们不可能重合的。
哈哈哈，她骗我，她就是来找我的对不对，为什么偏偏找我问肥奇的事情呢，如果她真的喜欢肥奇又怎么会把肥奇的名字写错呢？
但是，她好像没骗我，她真的喜欢肥奇。
我又告诉她
我不觉得我错过什么，我也不在乎错过什么，我的确是多想了，但我更想想明白，我不喜欢一件事情我弄不清楚。
有些事情没有做，那必须完成了我才能摆脱烦恼，不然一直烦躁，烦躁很久很久。
昨天我就不想见你，我想逃跑我不想面对，我不知道你到底出于何种目的何种居心，可是想了想我就算再怕还是要见，因为没有机会了，这可能是唯一****两句的机会。
我羡慕为什么你可以这么自由自在，落落大方，什么事情都有自己主见。我不会思考，我思考不了，我有毛病。
我不想和你在一起，并不是我知道我根本就不是一类人，很久以前我会想喜欢就好，谁在乎是什么样，哪一类。
昨天以后我又想明白了，不喜欢就是不喜欢，喜欢就是喜欢，和一类不一类有关系吗？你不至于厌恶我，我真的服你那句  我是讨厌你但是不妨碍我和你说话。
我真的羡慕这种收放自如的情绪，我叫你叫大哥，叫老大，是我觉得你很厉害，很完美。
是有话叫人无完人，我就觉得你完美，也无关哪一类人啊。
我心态差，超容易受伤，心理也很不健康，我很固执，未完成的事情会在我心里疙瘩很久，心理医生我都不想和他bb，我自己都说服不了自己他凭什么疏导我。
我喜欢你是喜欢以前跟着你后头，一起去个小店，一起去老哥那里补个课，一起聊会儿天，对我而言就是快乐。我的喜欢不是什么恋爱的那种喜欢，如果就那样，我才不会想什么老大不老大。
都这么久了，我的心态就像条山溪，有时候崩有时候缓，你爱理就理，不理也过来了这么久，我照样生活，偶尔想想就罢了。我的喜欢从来不是那么简简单单的喜欢。
你又不是必需品啊老大，五百多天又怎样，不理我的人多了去啊，所以我就算觉得很伤心我也能尽数承受。
可你没必要这么残忍吧，让我受宠若惊又让我使劲被扎心。给我莫名其妙的希望又莫名其妙的掐灭它。
我现在就想你出来见一面，明天晚自习第二节下课等你 我有件事情必须要完成。如果你确定不想见我，那看完就请拉黑我再永久删除吧，第二节晚自习下课我二十分钟后就走，不想见我们就此别过，我讨厌悬空的东西。要不然就干脆砸水里去，水过会儿就平静了。要不然就别砸，离的远远的，水照样平的。
你思考一下行吧，不想见就拉黑，就此别过，我很果断。
可是这段话她似乎没看，我不知道今天晚上她会不会出现。
她出现了我就只要做一件事情，我要抱她。
狠狠抱住，抱完就再也不见。
就怕她不来。
我爱你，刘。
你们觉得，她心里有我吗，为她改变不是委曲求全，我愿意改啊。
我愿意做舔狗，愿意被伤害，伤害就伤害我在乎吗？
今天晚上我要怎么面对她。
大家能告诉我，我没有发现的事情吗，我找不到答案，我是个笨蛋。
帮帮我，帮我找出她到底什么意思，她是不是口是心非她是不是不喜欢什么肥奇。