想生气就生气，想发脾气就发脾气，去***汤言论！

我从十几岁开始看鸡汤，看了十几年了，最不能理解的就是那两个字：“放下”。
我说我很受伤的时候，鸡汤会说，你放下。我觉得很奇怪，就好像生气是一个拿在手上的东西，往地上一放就不生气了。就好像娃说五七四十五的时候，你是没有办法把五七三十五的这个正确答案放在地上的。
而且在你继续生气的时候，他们还会说，你看你还在执迷不悟，还在执着，不要执着了。他们还给你贴个标签：“不会控制情绪的人情商很低。”
如果你还在反复生气，他们就会威胁你：情绪会让你生病，情绪会让你的孩子也生病，你看你的情绪全家都病了！连你家猫都病怏怏的！
直到你不敢生气，不敢有情绪，不敢对人倾诉的时候，直到你满面僵硬的傻笑的时候，他们就会鼓励你：“你终于放下了。”
然后你在微信里分享着你的耐心和笑容，然后他们就把你的微信截图发在朋友圈里，写到：“放下，是和解的开始。”
然后你就一发不可收拾地爱上了这种人设，但你可能总是不知道自己生气的根本的动力和原因。
这一切，都只是抛弃了思考、观察的某种“人设游戏”。
如果学一点中医，你就会知道，生气是有道理的。生就是生产，制造；气就是我们身体里流动的能量，看不见但是可以感受到。
生气的时候真的是会有气生产出来的。你的气在胃，你就会胃疼；有人会头疼，是头里面有多余的气；还有的会睡不着觉，气也是在头部聚集。还有的是气的肝疼，那气就在胸胁部聚集。还有的是气的发抖，气在全身。还有的气哭了，也是在头面部。气得胸疼，气在胸部；气得吃不下饭，气在胃；气得跺脚、气得想要仍东西，打人，气在四肢，而且这种气会让我们那个时候的力气变得非常大。
但是当我们把这样的现象只是看做是一种动力，看作是一种生命的进展，我们是否可以利用这种动力呢？
一位心理治疗大师说：身体的疼痛（或者不舒服）都是对身体一种思考。我很赞赏这个说法，也就是说，气本身是因为要解决问题才会出现的。
身体出问题的时候，气就会去到有问题的地方，目的是为了解决那里的问题。感冒了，气往上面走，要流鼻涕排寒；发烧了，气带动血升温，是为了杀死病毒细菌。而咳嗽，也是气往上走通过咳嗽来排痰。甚至被蚊子叮了一下气也会来帮忙，让你鼓起一个包，这个包里面有津液和血，帮助你去除蚊子的毒素。
不只是人，动物的身体同样有这样的功能。比如你射箭到一个动物的屁股上，他又不会消毒，也不会绑绷带，也没有办法拔掉那只箭，把它会如何？它身体里的气会聚集在伤口那里，让这块肉溃烂，随着溃烂，箭就会自动掉。也就是说它的身体做出了一个“舍弃一块肉保全身体”的最佳手术选择。
所以，气所到之处，都是带着一种任务去的，虽然不知道是不是最终可以解决，但都是带着解决问题的动机去的，这是身体的智慧所在。
而从心理感受来讲，一个人生气发脾气是为了什么？无非也就是想要解决问题。
比如想要解决孩子不睡觉的问题，但是发现解决不了。比如想要解决伴侣乱扔袜子的问题，但是发现解决不了。比如想要人们对自己不要怀疑和误解，但发现无法阻止。比如想要解决有人说话伤人的问题，想要解决有人做事不认真的问题，想要解决吃的多但是又忍不住吃的问题，然后发现解决不了。诸如此类。
也就是说，动机都是希望和谐、希望平安、希望被理解，渴望自己有价值。生气的根本动机，都是渴望解决负面的，和得到正面的。那这又有什么问题呢？
一个会生气的人，才是一个活生生的人。
真正的问题不在于生气，真正的问题是在于，我们对待情绪的态度，就像对待洪水猛兽。我们对待生气的态度，就像是看到毒药，要把它赶快藏起来。我们总是期待用和平的沟通来处理矛盾，但往往是你把伴侣臭骂了一顿后他才终于不再乱扔袜子了。有个朋友说他父母一个月必吵一架，但是吵完后的那个星期就异常夫唱妇随。我们总是期待我们的婚姻是一直甜蜜和平的，但是真正的婚姻里的甜蜜与争吵不应该是相伴而来的吗？
矛盾会带来发展，这句话一点也没错。
但是，这并不是代表说我们可以肆意的乱发脾气，而是，需要正面面对我们的生气。生气的方式很多，但是你得知道自己生气了，是认真地生气，而不是生气的时候不管不顾，生完气又懊恼、自责不已，完全不知道发生什么的样子。我们在生气的时候，可以让自己在房间里摔几个碗，出走一会，对着树踢几脚，哭上一鼻子；当然也可以认真地告诉对方：我生气了！
你可能会发现你踢完树后会觉得自己有点小可爱，说完“我生气了”的时候也可能就没有那么气了。你会发现认真表达生气的情绪后，你真的可以破涕为笑。我小时候有一次被我爸打，我就大声的嘶吼，虽然不是很好的表达方法，但对于小时候我的来讲是一种积极的对生气的表达，他打完、我吼完之后，我的鼻涕突然出来了一个泡泡，然后我们两个人都莫名其妙地笑了，这件事就这么结束了。并且这件事后我竟然睡的很好，没有噩梦，甚至还有点放松。我想这个其实就是释放后的放松，表达生气，本来就是对自己的治愈。
所以大多情绪本身并不会让我们如何，大多身体的长期问题并不是来自生气，而是对情绪的压抑和抗拒。
也就是说，一边在生气，一边在气自己在生气，这个气就无处可去，变成一个循环。但是如果你生完气，就完了，那这个气就出去了。
悲伤也一样，你一直不让自己哭，身体里多出来的那个气就无处可去，眼泪无处可去。恐惧也是，你非要勇敢，气就无处可去。
当然很多气会伤害身边的人，比如有一次我莫名其妙地就骂了一个快递员；比如有一次我莫名其妙地就数落了一个同事，但其实我知道自己气的是自己的事情。如果我当时能早点意识到自己的情绪，正面应对，这些都是可以避免的。
那么就是可以在允许自己生气的前提下，不去打扰到别人的心。
下面说一下正向表达：正向，真诚地，表达生气。
第一步，当情绪来的时候，我们可以去做这个练习。就是观察自己的身体的气在哪里，在胃？在脚？在头？然后我们想象着这个气在帮助我们的身体解决一些淤积的垃圾。比如说胃部的寒湿什么的，我们就想象身体里的气推动着那些寒湿的东西，气带动着血在燃烧它们。
这个画面也许会让你觉得你气得很有价值 。
第二步。你要告诉自己，你表达自己的机会来了，你诉说自己苦衷的时候来了，你让对方理解的机会来了。然后你就正向的表达你的感受。那什么叫不正向的表达呢？
比如我们经常在对方乱扔袜子的的时候会说：“你就是故意的对吧？“你能不能行行好！”“你再乱扔我就把你所有的袜子给你扔到楼下““我嫁给你真是够够的了”“你爱扔是吧？我就让你扔个够！”
或者有的时候，我们就是不说话，直接把袜子扔到楼下了。还有的时候我们就是继续收拾袜子，然后恨不得把袜子砸进洗衣机里，把洗衣机的门砰的一下关上。
这些都不是正向的表达，都容易让对方误解。
而其实我们真正的感受是：“我真的很累，我很想睡觉了，但是我也不想为难你让你去洗袜子，我也不想让你累，但我真的很累，你这样我很生气”“我也不想我生气，但是如果我不做这件事，我就会觉得自己没有尽到责任。”“我也不想生气，但是我不想做一个无能的主妇。”“我也不想生气，但是我不知道要怎么说你才能帮我分担一些？”
你认真地看着对方的眼睛说，说出来，不管那个家伙是不是回应（毕竟期待对方改头换面就像期待对方睡觉不打呼噜一样难），你可能就已经会好多了。
正向表达大概的原则就是：表达自己真实的感受，不逞能，不要强，把困境分享，把事件客观还原，允许困境不被解决，允许矛盾和生活可以相伴存在。
因为生活一直一直一直会有矛盾，它们有时候被解决了，但大多时候，没有解决，只是被遗忘了。就像我爸总是逼我认真洗碗这件事，我忘了的时候，我都可以好好和他说话。洗不好碗也不会怎么样，我也不是非要洗好碗。我也不想做洗碗冠军。
但是，如果你实在不好意思真诚地表达，你可以尝试自己对自己说，还可以写在纸上：“我真的生气了，我不知道该怎么改变，我不想生气，但我忍不住了”，写着写着可能你就会觉得释放了。
最后一句，和大家共勉：正面面对情绪，不躲避，不伪装，不要害怕做自己。