分开半年了，刚才跟朋友聊天，突然就想你了，很想见见你，不打扰

分开半年了，刚才跟朋友聊天，突然就想你了，很想见见你，不打扰你生活那种，可是想想算了，别自找没趣了。半年对你来说早已经是上辈子的事了，而对我来说仿佛发生在昨天。一年后的今天发出来，因为一年后我想我已经不记得你了，面对不在意的人可以说出最真实的话，不会在意你怎么想怎么看。
       挣扎了半年，总算可以看淡了，不会再幻想有天你会回来，羡慕你那么快就可以换人，她一定比我好太多。不能想象那么快身边换个人是什么感觉。
  前四个月，走到哪里都有回忆，总是想起水世界你在皮艇上唱我们的青春，我在水里推你，，，你仰头等着水桶的水倾倒下来，，一起骑自行车，一起搭帐篷，一起逛公园，看完电影在路上比武，在冰雪迷宫把你摔倒满身雪，你给我讲历史故事，讲建筑，跟你在一起很开心，我们在一起哪是一天半天啊，，在最后的电话里我只感到了你的厌烦，开始时我恨你为什么来找我，还不如什么也没发生，现在我还是要谢谢你陪我这一年，，后来好几次我累了想去芭堤雅躺一天，，但一次也没敢去。我以为那么多回忆你也会记得一点点。
    也许我说完这些你的想法是应该带她玩一次吧，呵呵，真的伤不到我了，比起前四个月的垂死挣扎现在好太多。那时候想过割腕，跳楼，总之那四个月一直在跟自己想死的冲动对抗，真是生不如死啊，去寺里不停抄经诵经，不停工作，每天都是半夜回家，必须把脑子占上，，，那时候我觉得我像一个刚会走路的小孩被扔了，恐慌害怕不知所措。你有没有想过把我一个人扔下我会怎么样，，
      说了那么多次不要走为什么非要走。我不是那种会吵架发脾气的人你应该也知道，不是真的承受不了不会这样，明明说完就好的事为什么非要走。小p 问我后悔跟你吵架吗，我说那天不是我能控制的了的，你第一天说了那么多无所谓在不在一起的话，那么多次要走我真的承受不住了，我不是冲动的人，但凡我能承受的了我都不会发脾气，后来说开心在一起不开心不在一起，我觉得你又要走，受到刺激所以说了两句气话。。我想我提这些只会让你厌烦吧，但我想一年后的今天我真的不在意你怎么想也不期待你会回来了。
   我当你是亲人，一起的日子我很珍惜，前几个月我一直希望等我买完房子有天你会回来，现在我想通了，房子买了，我不会再有所期待了，。当初你走时我就怕了，我不要再经历一次，我太重感情，我要的是一生一世，甚至是生生世世的陪伴，愿意陪我一生的人，我愿意用一生照顾，哪怕老了病了在床上动不了了，我也愿意照顾，愿意陪伴。。我以为那个人是你，原来不是。
      你想过你每次收拾东西要走我心里什么感觉吗，想过你把钥匙扔在那我有多绝望无助吗。时间真好，什么都可以褪去，一年后的今天我不在乎了，我可以肆无忌惮的说。
我说买房是因为你第一次走说屋子乱，我想换个好点的环境，种满百合花，那样每天我们都很开心，钱不够从来没想过跟你借，不是因为你的建议而是因为你说不按你说的做就不在一起，，，我一个人承担从不抱怨，想给你好的环境，你却这样说。我承受不了，呵呵，没什么，现在我知道是我自己想多了，要求多了，
      你跟她一定很好，比跟我在一起好多了，你们一定每天逛公园商场，野餐，欣赏美景，品尝美食，，羡慕你们也祝福，半年里我没有做过一次饭，每天不停忙碌打发掉时间，我只求我能活下去，不要在父母离开前做傻事，不要把这种痛苦转到他们身上，所以我自己承担。
以后我也不找了，怕了，前两任分开后他们也是很痛苦的，心里是有我的，所以我还相信真情，现在我不信了，我只信钱。以后我会更努力工作，打发时间赚钱，刚刚忙完今年的中考，我得开学校了为赚钱也为了打发时间，我要打扮精致，长裙长发自我欣赏，打扮外表因为不能让内心再腐烂了。我想我
就快要恢复到原来那个爱榨果汁，爱做美食，爱买奇怪衣服的自己。
我花了半年的时间说服自己不是我作，我只是想买个房子给我们换个好点的环境，是你薄情，那么轻易走。那么轻易换人。我将再花半年时间说服自己不是你薄情，是我自己太当真，是我自己的问题。
      几次想让你把我的微信加上，相识一场，只是放在那里也好，想起最后的电话，看到了你的坚决，厌烦，还是算了，别打扰你了。