【孕儿吧分享】我是已婚男人，我爱上了别人”婚姻中大部分出轨

01
我们收到一位匿名用户发来的问题，他说：
我是已婚男人，但是爱上了另外一个人。我不知道应该继续负担家庭的责任，还是听从内心。我目前对妻子只剩下责任和义务，彼此努力过都已经精疲力尽。人们都说，我们应该为自己的人生负责，而不只是为谁负责，所以我是应该听从内心吗？好纠结。
婚内出轨的问题，在当今社会很普遍。
不否认，的确有人在婚后才遇到了真爱。比如，我一个亲戚，他第一次婚姻便是被父母安排的。妻子自小骄纵跋扈，他只能一再忍让。然而，忍让换来的是对方更加刁蛮、过分的行为。
后来，他碰到了一个女人，俩人情投意合。于是，他坚定地提出了离婚，选择净身出户。前妻不要孩子，他便带着孩子，跟后来遇见的她结合在了一起，从此换来了安宁、和美的日子。
对这位男性亲戚来说，选择离开前妻，心甘情愿重头开始，是万分笃定的事。他也的确跟现在的爱人相处起来更加契合。这个时候，他就是在做“听从内心”的事。这样的听从内心，其实不是对原配不负责任，而是真的负责任。
所以，假如是上面这样的情况，你的爱和离开都出于真诚，那么我们祝福你。但是，真爱总是鲜见，且极容易被我们滥用。
“听从内心”做自己，不代表我们想做什么就能做什么。
我见过很多人，打着“听从内心”的幌子为所欲为，伤害他人也伤害了自己。
还有更多人，自以为遇到了真爱，结果不过是从一个火坑，又跳进了另一个。
为什么会出现这样糟糕的局面？因为听从内心虽然没错，但很多人并没有搞清楚，自己的内心，究竟是怎样的。
02
我见过一个男人，他原本有一个幸福美满的家，妻子很能干，夫妻俩一起经营的小店面盈利状况也很不错。可突然有一天，他宣称爱上了一个混夜店的女孩，甚至信誓旦旦，那个女孩才是他的真爱。
这件事，伤透了他妻子的心。当妻子下定决心要跟他离婚的时候，他却又怂了。他离不开她。
说起来，他内心不过一直住着一个没长大的小孩。小时候，父母对他很严格，很少给他做决定的自由，婚后“逆反期”反倒开始了。
夜店女孩身上离经叛道的气息，很让他迷恋。他爱上的，不是那个女孩，是那个叛逆的味道。
可笑的是，这个叛逆“小孩”，一旦叛逆的瘾过足了，仍然还是要回到妈妈身边继续“吃奶”（依赖）才觉得安心的。
我也知道这样一个真实的案例，是一个女性，她刚刚三十出头，便结婚、离婚了三次，每次都是她婚内出轨。进入婚前之前，她还谈过两次恋爱，两次恋爱也都因她劈腿而宣告结束。
看起来就是她很容易爱上另外一个人，又总有看起来更吸引人的异性出现，于是她就总是会沦陷。可真的如此吗？
回顾她的童年会发现，她小时候长期处于寄人篱下的状态。父母把她带到一岁就外出务工了，交给爷爷奶奶带。没两年爷爷奶奶身体出问题，于是又送给叔叔婶婶带……从心理学角度说，这个女孩她是有着巨大的关系创伤的。
在生命最关键的那几年，她身边从未有过一个稳定、可靠、能够依赖的人。她刚刚依恋上这一个人，这个人就消失了。刚刚依恋上那个人，又不得不和那个人分离。
这样的依恋关系，延续到了她的亲密关系里。她辗转在那么多男人中间，要的不是性，不是所谓爱情，而是在重复自己早年的创伤经历，无法停下来。
类似这样的例子，我还可以列出更多。
这些人都有一个共同点，那就是他们根本不知道自己是谁，想要什么，能够给予什么。于是，他们所谓的“听从内心”往往变成了放纵；所有遇到过的爱人和爱情，也都沦为了他们填补内心缺失的一个工具，仅此而已。
03
几乎所有的亲密关系问题，都能从亲子关系里找到答案。
我认识一个姑娘，有不少追求对象。其中一个追求对象高大帅气，家里条件也好，可她如何都看不上眼，最后偏偏选择了一个看起来很瘦弱又很沉默的男孩。大人们问，你喜欢他什么？她回答，我就喜欢这种斯斯文文的。
她当然搞不清楚自己的内心为何有这样的选择倾向，但是如果了解她的父亲，便能发现其中的秘密。她的父亲壮硕且粗鲁，管教起孩子来也是一言不合就开打的那种。
父亲的粗暴教养方式，严重影响了女儿的心灵成长。这个姑娘可能很早的时候就在花大量的力气去勾勒出一个理想的异性模型，一个跟父亲完全不同的异性模型。
如果现实中的异性父母，给了孩子健康的抚育，既有充足的爱，又有自由的空间，那么，孩子根本没有必要在心中勾勒那个理想异性父母的模样。
很多人之所以要去勾勒，不过源自早年的缺失。
正是从这个角度说，所谓真爱，其实是很容易被我们滥用的。更多时候，我们遇到的是迷恋。是我们觉得，对方满足了我们内心缺失已久的某个部分。所以，这样的爱往往是很可疑的。
譬如，已故作家李敖跟胡因梦的那场短暂婚姻一直为人津津乐道。最奇葩的莫过于李敖离婚后吐槽离婚原因，说，婚前他心中的胡因梦还是女神，哪知婚后发现她的日常也是要吃喝拉撒的，连女神坐在马桶上便秘的模样都和常人无二。
这场才子佳人婚姻之所以破碎，不过是因为迷恋的泡泡幻灭了罢了。
再说回我们普通人的普通婚姻。
很多时候，我们对婚姻之外那个人的理想化，跟我们对眼前人的不满，很可能都是我们内心的折射。假如我们不去好好认清自己的心，反倒借着第三者，离开我们没有经营好的婚姻，就很容易出现从一个坑跳进另外一个坑的局面，因为我们心中的冲突跟缺憾一直在那里，问题也一直在那里。
与其着急从一段关系中逃开，不如暂时停在那里，去看一看到底发生了什么，然后借机觉察和自我成长。必要的时候，可以寻求心理咨询的援助。
04
著名哲学家马丁▪布伯认为，关系分两种：我与它，我与你。当我们将一个人当作实现自己目标的工具时，那么，无论这目标看起来多么崇高、伟大和迷人，这种关系都是“我与它”的关系。是一种利用与被利用的关系，毫无尊重跟负责可言。
唯有我尊重你是你，我接受你是你，这样的关系才是健康的、成熟的关系。
还是最喜欢经典电影《弗里达》中那段台词：
“我不相信婚姻，这东西往坏里说就是一种敌意的政治行为，短视的男人把女人锁在家里，并缚以传统礼节，以免女人碍事的一种手段；往好里说就是甜蜜的错觉，两人彼此真心相爱，却从未意识到即将到来的是彼此折磨的蹉跎岁月。但是，当两个人明知如此，还会睁大眼睛、正视彼此，义无反顾地结婚，那么我认为这并非保守或妄想，而是勇敢、激进，以及无比的浪漫。”
所以，抛开出轨不出轨、道德不道德的不谈，任何关系是否是真的“听从内心”，前提都在于，你的内心是否真的成熟，你能否在关系中看到真实的自己，以及真实的对方。
知乎一位网友分享过她的婚姻体验，很有趣，但也很实在。
她说，当你能够在对方面前毫无顾忌放屁的时候，当你得了痔疮，却能够毫无负担地撅起屁股，让对方帮你塞药的时候，那样的时候，就是婚姻最好的时候。
换句话说，当我们赤诚相见的时候，才是最能考验婚姻、考验关系的时候。
愿所有人都能收获如此真诚相待、相互扶持着一起成长的关系。毕竟，迷恋容易产生，优秀的异性也很容易碰到，理解、体谅、携手一起成长的伴侣，却最是难能可贵。
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科学育儿，从科学早教开始