一个缺爱的家庭会培养出什么样的孩子？

先来定义这个答案中会提及的「缺爱」（无需全中，每条都有毒）：
缺乏家长积极关注（可能不是不关注，只是犯了「错」才搭理和惩罚）；
缺乏家长陪伴或关爱（包括亲亲抱抱举高高，或者关爱的眼神、亲昵的问候、及时的帮助，有可能美其名曰培养孩子独立性）；
家长无视孩子的独立性（把自己的需要延伸到孩子身上，口头禅是「不，你不喜欢这个」「你最喜欢这个了」）
缺乏家长必要指导（无视孩子的求助或对自己需求的表达，常把「这么简单的事你怎么都做不好」挂在嘴边）；
缺乏家长的情绪抚慰（对孩子遭受的挫折或不公平不闻不问，可能他们自己也不懂得如何做，于是孩子也不知道该怎么做）
这些项目假如有家庭中其他人替代父母完成，或许孩子可以不那么缺爱，有可能孩子心理上的父母是那些带给他们「爱」的感觉的人。
进入正题，在「缺爱」的养育之下，孩子长大会变得（不一定会全中）：
感到没人能理解自己
永远处在爱的渴求状态，真正得到爱时，又觉得那「不对」
带有「拒绝」和「冷漠」的关系有非常强的吸引力
和最亲近的人相处也觉得隔了一层什么似的
不相信别人会爱自己或者关心自己
不相信别人会主动给自己温情或者守护
不相信有人会真的在乎自己的需求或者感受
很难接受别人给自己意见、指导，哪怕心里觉得很需要
受不了别人保护自己的尝试，哪怕心里觉得很需要
受不了爱自己的人，想离得越远越好，很难允许自己跟这样的人长久相处
大多数时候孤独感萦绕，哪怕有时周围人很多、很热闹
这个情形被称为「情感剥夺」，如果小时候自己的需求和求助遭到频繁拒绝和无视，得不到关注和关爱、感受不到相处中的亲密感，我们可能会为自己有需求、有求助的想法或行动感到羞耻，认为不被在乎和爱惜是理所应当，但同时心里又会像是有个填不满的洞，渴求通过别人的爱来填补。
在谈恋爱的过程中，这种情形会被显著放大。
情感剥夺者容易被带来疏离感的对象吸引，比如：
总是对方在说，很少听自己说
对方不喜欢触碰或者亲吻自己
仅仅偶尔能触及对方的真心
总是你想拉近关系，对方完全没这意愿
当你需要的时候，对方似乎总是不在
对方越是冷漠、拒绝，你越是感到不可自拔
对方理解不了你
总是你在付出，对方付出得很少
如果跟这样的人成功建立恋爱关系，那么你就屈从于情感剥夺的模式了。看到这些信号，最重要的是，赶紧跑！
如果好不容易建立一段关系，情感剥夺者则容易有下列体验，让感情很难长久：
一方面你不说自己要什么、想什么，另一方面你又为对方不满足你而失望；
一方面你不表达自己的感受，另一方面你又为对方不理解你而失望；
一方面你需要对方的帮助或者保护，另一方面你又不准自己那么「脆弱」；
一方面你为「遭到剥削」而心生怨恨，另一方面你又不告诉对方你在恨啥；
你老在指责对方不关心你、不爱你，老都生气、挑对方毛病，你变成了那个对方够不着、捉摸不透的人。可能最后你分手了，因为「对方跟你不合适」。
如果你觉得这就是你，别怀疑，有可能。这种情形在当今中国蛮普遍的。
假如你想改变这样的情感不顺，可以从下面几方面着手：
1. 别被那种强烈的吸引力骗到，该跑就跑，别沉迷在「求不得」的痛苦享受里。
2. 了解小时候的自己怎么变成现在这样的，去感受心里那个小孩子，现在的你有能力抚慰 TA 了。
3. 回顾一下过去的人际关系，看看你在重复的故事剧本大概是什么剧情，把从现在开始需要避开的「陷阱」列下来，然后尽量回避它们。
4. 看看现在的自己是怎么扭曲自己得到照顾、关爱、理解、帮助这些需求的，找找看到底是哪些根深蒂固的想法在阻止你正大光明地让自己得到满足。
5. 遇到感情上乐于付出的伴侣时别急着逃走，相处一下试一试，把你希望得到的对待明确地讲出来而不是生闷气，把你的脆弱一点点展示出来，给对方抚慰你的机会。
6. 让自己停止责备和不断升级需求的倾向，通过自己爱自己和自己爱对方的方式，把心里那个洞渐渐填满。
干巴巴的，看了不一定就能用，不过不看么肯定不知道……
如果你切实为「缺爱」感到痛苦，还是建议尝试专业的心理帮助。